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日志

 
 

女博士,离婚男,后妈,分手_情感天地_天涯社区  

2012-02-23 10:28:13|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    男朋友离过婚,有一18岁女孩和一老母.现在女儿和老母在老家.
我未婚,高校工作,文学博士_我想说的四自己虽然年纪不小了,但内心里一直很孩子气,很单纯,当然,也比较自我,敏感,但我一旦对别人真心付与,就会非常信赖对方.
  男朋友如父如兄的爱让我非常依恋.他也非常喜欢我.
  不过他有他的一个世界,那就是离婚后10年他和母亲,女儿结合成的一个三位一体.他说他非常渴望一个完整的家,在这个家中有妻子,孩子和老人.他说遇到了我,有了要再婚的念头.
  我以单纯的我自己,第一开始对于做后妈充满了热情和期望.我主动提出要见他的女儿,并且,在我和男朋友认识一个多月之后,男朋友就把他的母亲,女儿接到我所工作的地方_一个旅游城市,玩了两天.而就在这次真实地和他的母亲,女儿的相处之中,我感受到了压抑和压力.我从来就是一人吃饱,全家不饿的人,从来都是妈妈帮助我做家务,可是一下子面对这么多人,还要做出儿媳和母亲的感觉,真是太累了.
  还有,女孩子虽然很懂事,但是明显地和我有隔阂,我跟他的父亲在一起呆久了,她就不说话,很落寞的神情.一起夜游的船上,父亲抛下我在船头陪女儿,我也感觉特别难受.
  我把这些情绪告诉了男朋友,可是他却说他的女儿没有对我的隔阂和排斥,说他的女儿很喜欢我.
  总之,他认为他的女儿没有任何的一般人性都所具有的那种,一个18岁的女孩子面对一个年轻的后妈时所自然生出的那种隔阂,陌生,潜意识的回避.
  他对孩子的评价很主观.他说我的女儿我了解.并且以此判断我是告文学研究的,太敏感了,不同于他们家人.
  我说我对孩子没有任何恶意,我很善意,但是这些互相之间紧张的感觉是存在的.
  交往了半年后,我们也偶而会谈到结婚.我是很想结婚的,对婚姻有着憧憬.可是总感觉他一方面特别想结婚,一方面又有顾虑.
  认识不长时间,就是暑假了.他的妈妈和女儿来到我们的城市.一个假期都在这里.我只有一个人在自己的地方写东西.到他们家去的时候,等到白天他去上班,我就很紧张,自己面对着两个陌生的女人.虽然我感觉无论孩子还是老人还都是不错的人.
  从来都是懒惰的我,但是却被父母教育要做懂事的人,于是早晨起床就给全家买东西吃,中午的时候,老人要做饭,我当然不同意,我不能够这样,于是我做洗菜,做饭,饭后,女孩子连碗也不刷就回屋子里看电视了.我理解,因为我这么大了,在自己的母亲面前也不干活的,知道这是被爸爸和奶奶宠大的孩子,可是我从来都没有这样"贤惠"过,我觉得特别难过.
  下班的时候,他回来了,先是回屋看孩子.我在厨房里忙着做饭,心里好委屈,难道这就是我从少女时代就憧憬的婚姻吗?
  知道暑假他的妈妈和孩子要来.我们布置了两张床,一张大一些,我们住,一张小一些.妈妈和孩子住.虽然是两张铁床并起来的大床,可是我心里充满了幸福,自己花钱买了新的凉席.可是等我第一次从自己住的地方到他家去见 他的妈妈和孩子,却发现大床他已经让给妈妈和孩子住了.
  晚上,孩子和妈妈很懂事,要让我们睡大床.可是我一回去,他又让给她们住了.当我再回来的时候,我都不知道自己该到哪张床上去.
  不过,这些都是小事情.只是不舒服.
  他可以说是很穷,主要是家庭负担重.可是我一点都没有嫌弃他.我喜欢他的责任感,喜欢他的善良和单纯.我想善意地对待他,和他的家人。
  曾经有一段,我们那么相爱.
  我们越来越接近婚姻了.我就想着国庆节的时候两个人一起度过.我们工作是不在一个城市的,中间有接近两个小时的路程,有时候是一周甚至两周才相聚一次.因为我是老师,还要赶回去上课,而暑假他的妈妈和女儿又在这里,(我是绝对接受他女儿假期在这里的,因为我不允许自己做个残忍的女人,让一个女孩子长时间无家可归)我们之间的单独相处从来就没有超过4天.我想这个国庆节和他在一起,一起出去玩一玩,巩固一下我们的感情,也算是在婚前为我们的感情留下一个美好的回忆.再说我也有意思想让他见见我妈妈.本来暑假说还要去见我妈妈的,可是后来他因为忙又不去了.
  于是我问他他的女儿这个国庆节来不来,他说不来了.因为在说这个话的一周前他刚刚回老家看了母亲和女儿.他大约一个多月就要回老家看一次母亲和女儿,他回去的时候我给他的母亲买了月饼,为他的女儿买了两盒子包装很好看的糕点,并写了祝福语:甜甜蜜蜜就是你.他回答我说女儿不来了.我说也是的,再说小孩子的成绩下降的非常快,这几天在奶奶那里好好看两天功课也好.
  然而上一周我在他们那里的时候,在我们无意之间的对话中,他忽然就说女儿国庆节要来了.当时我一下子就气呆了,眼泪夺眶而出.把手中的东西摔得啪啪响.
  我觉得自己在他心目中,在他的潜意识中,在他的现实生活中毫无地位.
  我能唤起他爱的激情,但是他却只想要我在他的生活中锦上添花,却没有想到这个女人要改变他现在生活的结构,做他生活中的女主人的.
  我说如果你的女儿这个国庆节非要来,咱们就一定会分手
  他说有那么夸张吗,你想回老家,我就给孩子说不要她来了就行了.
  我一点都不是残忍的女人,我根本不是把孩子拒之门外的女人,但是非要在这个国庆节来吗,非要差这几天吗?
  何况,他曾给我说过她不来了.难道他就不知道我会有自己的安排吗?
  其实,即使他女儿非要来,我也不会撒泼,只要他真心对我说,孩子想来,就让她来吧
  可是,什么也没有,当我是空气.这就是口口声声要我相信他的爱的男人吗?这就是我一直为拥有他的爱感到骄傲的男人吗
  后来,我们似乎又和好了.然后两个人说好买家具去,去订了一张床.不过晚上又发生了冲突,因为看电视,其实还是白天的情绪.
  第二天一早,他给我发了短信,说推掉了昨天订的床,说感觉我们还没有到那一步.说请我理解,为了我的以后
  晚上,又给我谈到分手,意思是说我的个性应该是职业所决定的,也就是敏感,爱分析别人,爱把别人想歪了.
  说到这里, 其实我是说过错话了,那就是听到他女儿要来了,我在气急之下说了很没有理智的话,说你女儿都17\8岁了,难道不知道他父亲在恋爱不知道给他父亲一个空间吗?
  他说我这话有挑拨嫌疑.
  我为曾经的失败的恋情伤透了心.当晚在他的怀中痛哭,夜梦频被惊醒.
  我觉得他怎么可以轻易说分手的话.
  虽然他第二天就反悔了.
  后来我就回到了我工作的地方,大家在车站上都说要努力的,要给对方一个思考的空间.
  在车站上,我被害怕失去他的情绪所控制着,说我们一起,我和你,和你女儿,我们一起去旅游吧.到远远的地方.
  可是这样过了两天,我自己心里不知道怎的,觉得很胆怯很受伤,特别想找个地方躲起来.我忽然感觉自己一点也没有被他重视.他至今没有对国庆节事件向我说一句对不起.他说他觉得反正都是家人,在一起过有什么.
  我知道,我们对婚姻的期许不太一样.但我希望他能给我点空间和时间,然而他一点点都不想触动他们的三位一体.
  晚上给他电话,我想给他说自己受伤的心情,想告诉他不要再轻易说分手,他竟然说了什么命中有时自然有,命里无时莫强求的意思.不过带他孩子出去旅游的事倒记得很清楚.我说我不想去了.他说他也没有这个意思.问我国庆节如果想到他那里去就去.
  我说我真得很想见你.他说心情不好还不如不见.我说我想见你,哪怕你一句话都不跟我说,所以,我是真得爱你的.
  他说他的孩子国庆节还是要来的.我感觉我受到的伤害依然没有让他给我表示一点他对于我的看重.
  我本来想给他写信的,结果写在了这里.
  和他两个人,好开心,好幸福.我希望自己是他的唯一的孩子,但不是这样的.一个孩子一样的人,因为错过了花期,就只能够这样的不圆满的幸福吗?
  LZ你多大了,如果还是三十多岁的话,赶快换人,一个男人离婚了十年,才找你结婚,你觉得你是救世主了吧。难道这十年他一个可心的女人都没碰上?只能说这个男人,或者他的家庭有问题。
  不是歧视离婚二手男人,离过婚的男人,或多或少都有自身问题,否则人家前妻不会抛下幼小的女儿离婚啊。尤其有个这么大的继女,这么大的孩子绝对有自己的想法了,而且还深藏不露。当你们闹矛盾的时候,你老公肯定站在女儿那面,你说你对婚姻生活充满憧憬,那么你的憧憬估计到他女儿出嫁那天没准能实现,那时候你多大年纪了?你老公没六十也有五十五了吧。
  
  你真的好伟大,我不入地狱who入地狱啊。
  分了吧,嫁给这种男人,感觉上没有啥幸福可言的。 你不是嫁给他,而是嫁给他这个家,挺难的! 而且他女儿都那么大了,楼主还要自己生吗?
  
  再说了,那男人离婚10年了,难道10年都没有心动过吗? 说好听点是为你心动,说白了其实你真是他的救世主,何况,他只是想找个女人组成家庭,却从来不想着自己能为女人做点什么?很自私的一个人。想想有哪个女人会嫁个他这种家庭? 何况你还没有结婚过,何苦给自己找痛苦的婚姻呢?
  
  个人看法,只是建议。楼主还是分了吧。
  谢谢大家.
  我其实就是害怕再次分手,害怕一个人过以后的人生,我从小生活的家庭就是比较阳光温暖,我希望自己有一个家.
  可是转眼间我就37岁了,我真得也承受不了分手的痛苦了.
  
  可是没有尊重的爱,或者说两个人对于这份生活的感受是这样不同,有什么意思呢
  为了有个人陪着过节,有个人陪着睡觉,不再一个人孤独,就这样忍下去吗/
  我真得是对他的家人一片诚心,想好好和他们相处的,可是我需要最基本的配合.太不尊重我了,并且到现在他依然是丝毫没有跟我说对不起的意思.
  我想把自己真实的感受告诉他.因为我觉得他要得到幸福,也需要努力.我对他的要求并不高.因为我应允他的女儿来了,但我需要他对我说对不起
  我决定了,把自己的感受告诉他.要不生活怎么继续
  他第一次婚姻,是因为他一个人在外面赚钱,妻子在老家红杏出墙.他的确是个很有责任心的男人.他的父亲在他10多岁时就去世了,母亲40多岁就带着他,所以也造成了他对于母亲,对于孩子的强烈的责任心.
  
  还有,这10多年他中间有过一次短暂的婚姻.他依然在外面工作,在老家找了一个女的,让母亲和女儿和这个妻子一起生活.他们的婚姻很短暂,只有8个月的时间,最后女的偷着在背后把他的房子卖掉了,导致他们婚姻破裂.
  但是我是感觉,这个婚姻的失败还是因为他的爱不在场.他大约还是希望给自己找一个后勤部长,但是任何一个女人,如果她不能够得到这个男人的爱,她又凭什么会对和她没有什么血亲关系的其他人长期地那么好呢?
  世界上没有无缘无故的爱.
  当然,他说我说的都不对.
  
  我觉得,有些话还是要说的.总之,我无法怀着愉快的心情在国庆节见他的女儿了.听天由命吧.看他的造化,由我的内心
  感觉楼主还像初恋的小女孩,不满意就发脾气。如果对方是个年轻的男孩,你的表现完全没问题。可是他是一个离婚的中年男人,你要理性和他解决问题。他女儿国庆来,你不愿意你完全可以直说,把你想让他和你一起旅游的想法说出来。你对他的家庭已经让很多步了,他也应该为你考虑一些,否则还是分开的好。
  离过一次婚的男人是个宝。
  离过两次婚的男人是根草。
  姐姐放弃吧,比他优秀的男人多了。只是你还没遇到。
  咬咬牙,坚持下,就分了。
  熬过来就好了。
  相信姐姐这么优秀的女人能找到一个更好的男朋友哈。
  女人要多爱自己一点,现在都这样迁就他了,以后还得了。
  反正我支持姐姐和那个男人分,他配不上你。
  要用心思。。。而不是哭闹,
  年纪不小啦,何况面对的是个老江湖。他最直接的就是想找个侍候老妈的女人,至于你是否能凭着这一点而把握住他,那要看你女博士的水平了,不应该比做论文更复杂吧。
  至于女儿嘛,女孩子喜欢玩的东西更多,比如电脑、泡吧、跳舞、声乐。
  维护自己的权利,是需要技巧的。
  结婚时,我比你现在的年纪小十岁之多。嫁的是一个大我十岁的再婚男人。
  结婚前和结婚初,我的想法像你现在一样幼稚和单纯。两年多的婚姻经历下来,我变得面目全非。
  人们经常在经历着相似的事情。如果你足够强悍,如果那个男人足够在乎你,你可以不分手。但我看到的不是,他甚至已经主动提出分手,所以,并不是很在乎你,他要维系的是他自己家庭的平衡,而你的分量,在他心里,微乎其微。
  你的年纪,有些尴尬,但是我的感触,即使一生不嫁,也不要碰带孩子的离异男。我曾经有过血淋淋的教训,也曾经久久在离婚与否的边缘徘徊。想要离婚时的心境,让我明白了自己一旦沦为再婚女人,心态会象再婚男人一样可怕。
  现在的生活已经很平静了,保全了婚姻,慢慢重建了幸福,虽然背负了无数骂名,但是,我要负责的能负责的,只有我自己,对于别人,对不起,我无能为力了。
  想好了,不要随便踏出结婚这一步,不要重蹈曾经无数人的覆辙。
  谢谢大家.其实我想自己这么久都没有结婚,其实并非没有婚姻的机会.因为我还是想婚姻不是目的,幸福才是目的,所以也一直不想因为一个婚姻耍技巧和心计.
  我当然知道他在意自己的老妈和女儿,我是很有诚心啊.可是说一万句,我嫁得是这个男人,如果这个男人没有对我表现出我想要的幸福,或者让我看不到希望,我还耍心计干什么呢
  呵呵,心里冷冷的,那是一年之前的事情了。
  生活的平静以及对以前缺憾的弥补,已经慢慢让我的心回暖。年底,我们将会见到自己可爱的宝宝,然后一起好好爱他(她)。
  虽然,现在的我很理性了,但是,只是理性而已,这样以后很多时候不会再走弯路。婚姻让我明白了好多东西,也打破了做女孩时很多天真的梦想,爱情是美丽的,但婚姻,是现实的。梦想和现实冲突的时候,现实狠狠地给你耳光的时候,一定得先学会还击,不然,苦了的,只有自己。
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-9-27 10:19:28 
    谢谢大家.其实我想自己这么久都没有结婚,其实并非没有婚姻的机会.因为我还是想婚姻不是目的,幸福才是目的,所以也一直不想因为一个婚姻耍技巧和心计.
    我当然知道他在意自己的老妈和女儿,我是很有诚心啊.可是说一万句,我嫁得是这个男人,如果这个男人没有对我表现出我想要的幸福,或者让我看不到希望,我还耍心计干什么呢
  ____________________________________________________________
  
  LZ 有诚心有什么用,如果你给的不是他想要的,你就是把你那颗心脏掏出来,他也不稀罕。
  还有 你说你嫁的是这个男人, 错了啊, 你嫁的是一个家庭,嫁的是一个背景。
  
  文学青年啊,所以你内心就还是那么单纯,想事情还是那么理想话。 或者他爱你吧,但是如果说他的朋友或者家人在他心里的分量比你重的多,那么可以说,他并不爱你。 但是你还是顺其自然,不要那么快分手。 但是,如果他经济基础不够好,还是考虑考虑喽
  
  
  看主贴感觉LZ真的还像个孩子似的,
  心态还很小,
  就像个搞文学的女子。
  其实你自己已经很清楚了,
  “我能唤起他爱的激情,但是他却只想要我在他的生活中锦上添花”,
  你愿意只是做他生命中衬托他的花吗?
  
  还有,
  给一个18岁的女孩子当后妈是非常非常痛苦的,
  我一有亲身体验,
  因为……
  呃……
  我在18岁的时候有了一个后妈,
  结果呢,你自己想象吧!
  
  当我在心理上维护了自己尊严的时候_也是爱的尊严,我觉得生活是有意义的.
  当我失去了爱,一次一次失去爱的时候,我不想再继续一个人孤独地走下去了
  刚才妈妈来电话了.我有节制地给她诉了苦,妈妈让我再观察观察
  又见“不会跳舞的蝴蝶”姐姐的回复,楼主,你要听这个姐姐的劝,去搜索一下她的帖子
  其实,我也曾认识一个离过婚的呆着孩子的男子
  我努力过,但,总是失望比幸福多
  其实不是忘不掉,你忘不了不是因为他有多么的好,而是因为,下一个,还没有来到
  
  每一次,当你的需要和他女儿的需要冲突的时候,他必定会牺牲的,是你的需要!
  没有满满的关爱,没有满满的情爱...一切的一切,都是打折扣的
  他会把选择权都推给你,这样,在你选择和他在一起以后,如果幸福,还好,如果不幸,那么,这是你的选择!!!
  
  姐姐,你三十七岁了,而我二十七岁,女人遇到爱情的时候,无论多大,其实,更多的时候是单纯的,不管外面的人怎么劝,你可能一时都转不过弯来!
  所以,姐姐,如果,你真的走不出来,劝你,多相处一段时间好吗?
  如果觉得可以结婚,当然,我们都是希望你幸福的,都会祝福你的!
  如果这段时间,你觉得失望了,那么转身离开吧
  
  37了,你还想要生孩子的话,就要好好考虑了,这个问题就大了
  还是嫁给外国人吧,
  你男朋友经济又不太好,心已经老了
  女儿18了,还在读高中,也许读大学了就好了
  女儿应该快要离开这个家了呀
  
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-9-27 11:29:05 
    夏虫不可语冰:
    现在你还18岁吗?
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  我女儿现在5岁了,
  我后妈是个很好的人,
  但是我还非常清楚的记得我当时想方设法折腾她的情景,
  她和我爸也好几次差点就完了,
  但是我爸是很维护她的,(为这个我一度也很恨我爸)
  现在我们的关系很好,(我现在对她也很好)
  你确定你可以坚持到以后这个时候吗?
  我觉得……太难了!
  
  谢谢2007妹妹,谢谢你这样的温情和体贴.
  可心可人,他也是这样说,你太理想化了.以前的男朋友也是因为我太"文学化"而离开我.
  童心气质,文学品格,男人因此而喜欢我,又因此而离开我.
  我昨天忽然想,真得不刻意去追求婚姻了,我想养一只可爱的小狗,在阳台上摆满花花草草.
  难道,我真得又要在生活面前落荒而逃吗?
  问题是,我觉得自己这次的生活思路没有错.谁能告诉我,我错了吗?
  我是觉得,他的思路有些问题
  姐姐,因为经历过,所以,很理解,很能体会你的心情
  
  其实我跟你差不多,我也是一个高校的老师,二十七岁
  他比我大3岁,带一个两岁的小男孩,那个孩子我见过,挺喜欢我的,我也挺能和他疯
  但是,但我知道,肯定肯定不能在一起的,我也是一直放不开,放不下的,有什么办法呢,感情的事情,拿得起,却不能很快的放下
  只能慢慢来了,不要太委屈了自己,让时间为你慢慢疗伤吧,时间可以让我们看清很多东西
  
  现在的我仍然没有遇见合适的人,其实,在他之后,也遇见过一个人,这个就不说了,因为各种原因,还是没有能遇见对那个可以结婚的人罢!虽然现在还和那个离婚的男子有联系,但是,我知道,我绝无可能再和他继续!失望的多了,就会绝望了,若我离去,后会无期!
  
  一直一直很感谢“不会跳舞的蝴蝶”姐姐,其实我们很多人都是在用自己的过往的伤疤,来给姐姐忠告呢
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-9-27 11:50:53 
    给夏虫:
     你爸爸能够维护后妈,我觉得他是一个思路清晰的人.只有这样,才能够有今天你们三个和谐相处的结果.
     但是,我对现在的他没有信心.
  ·························
  所以我劝你,
  放弃了吧,
  像这样的情况,
  必须要具备这样的条件:
  男人处事要公正,
  孩子要体贴,
  女主人要通情达理。
  即使这样,
  在磨合期还是很痛苦的,
  真的很难,太难了!
  在楼主心里,男友肯定是目前第一位的,而在男友心里,楼主肯定是排在他女儿后面的。这种心理的落差是痛苦的源泉,永远也不能消除。男人们总说亲情和爱情不一样,不能比,但是为什么不能比呢?都是所花时间,精力,心思。我跟你有同样的经历,结果很清楚,但就是狠不下心来离开他。
  他第一次婚姻,是因为他一个人在外面赚钱,妻子在老家红杏出墙.他的确是个很有责任心的男人.他的父亲在他10多岁时就去世了,母亲40多岁就带着他,所以也造成了他对于母亲,对于孩子的强烈的责任心.
    
    还有,这10多年他中间有过一次短暂的婚姻.他依然在外面工作,在老家找了一个女的,让母亲和女儿和这个妻子一起生活.他们的婚姻很短暂,只有8个月的时间,最后女的偷着在背后把他的房子卖掉了,导致他们婚姻破裂.
    但是我是感觉,这个婚姻的失败还是因为他的爱不在场.他大约还是希望给自己找一个后勤部长,但是任何一个女人,如果她不能够得到这个男人的爱,她又凭什么会对和她没有什么血亲关系的其他人长期地那么好呢?
  ___________________________________________________________
  已经有两个女人受不了那个离婚男人,楼主干嘛还往火坑跳?
  即贪恋那个离婚男人带来的一点点温暖,又承担不了他分派给你的“后妈”、“儿媳”角色,怪得了谁?
  楼主确定自己是37岁吗?看你的表现,17岁还差不多
  楼主要的幸福是男人把你当公主般的疼爱,你在他心中是他第一位,他的唯一
  要是他要的幸福是把个贤妻安顿,跟你结婚的目的,只是要你来当保姆、照顧他家庭
  只能说你们两人互相要的幸福是不一样,沒法同负一轭!
  
  其实一人生活根本不可怕!
  我隔壁屋的阿姨42岁,未婚,跟我是教友,也是一人住,可她有自己的小事业,有稳定的收入,有房子,车子,更有很多朋友和教友,她总是把房子佈置的很温馨,令来访的朋友都乐在其中的交流,节假日时,她会组很多自驾旅遊活动跟朋友一起出去找美的地方玩,找好吃的去品赏,而且在空闲时间,发展她的爱好,中国书法,也成立了书法网,交了很多很多同爱好者,在教会,她是少女感情生活帶领人,帮助少女如何珍惜自己,她过的是很有意义又充实的生活!
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-9-27 12:10:52 
    是谁把离婚的男人变得这样没有力量,没有理性,也不再有忘我的爱?是伤害.
  -----------------------------
  我真的觉得你很幼稚。到这种时候居然还在这样想。我的话刻薄了,可我的心不坏。我觉得你该醒醒了。
  第一,遇到伤害就不敢再面对的男人可靠?第二,为了照顾自己家的母亲和女儿就找一个人结婚(你提到的他的第二任妻子),这种做法算对谁负责任?第三,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,为什么会连续离婚?离婚一次之后都不知道从中吸取教训,你怎么能保证自己不重蹈覆辙?第四,他从十岁就由母亲拉扯大,这样的人对自己的母亲和孩子的责任心远胜于对你的爱,你能接受自己只作他生活中的配角?甚至你永远都不能融入他们目前的三位一体生活。
  你孤单了这么久没有轻易的进入婚姻不就是要一分想要的幸福吗?可他根本不能给你,坦白说,我觉得他甚至都不想努力去给你,从你的描述中,没有看出他有丝毫的为你们的关系做出的努力。还算热恋的你们竟然是这种状态,你对你们的未来还有信心?感情是需要双方努力的。
  孤单的生活比让你痛苦的婚姻生活还是好很多,至少你有心灵上的平静。
  谢谢今宵.你最后说的一句话也是我目前所想的.
  
  国庆节事件之后的他的一系列反映,真是让我很惊讶,才感觉出自己在他生命中的真正位置实在是不足道.以前以为自己都是他的女皇了.
  
  我可能真得只是激发男人爱的激情了,这是文学女人的宿命,他说最想我的时候是在国外(被公司派出国)那些时间.那些时候他大约很高兴,生命处于上升时期
  
  谢谢圣洁的话.
  可是我还是觉得,一个女人一辈子没有婚姻,枕边没有一个男人,没有把自己的孩子搂抱在胸前的体会,总是太残缺了.
  我要是没有这些渴望,或者说这些渴望没有这么强烈就好一些了,也许.并且,我很缺乏一个人生活的能力,而他,恰恰很会生活,自己做饭,锻炼身体,对我很温情,体贴,虽然我知道,那都是他照顾女儿的结果
  LZ说,"我很缺乏一个人生活的能力,"
  
  很有自知之明。
  
  不能爱自己的人,也难以爱别人啊,
  你距离一个妻子的角色太远了。
  
  你渴望的是一个照顾小公主的爸爸角色,
  你希望那个男朋友把你当女儿来宠
  
  小鸟依人的你,是不适合当后妈的
  赶紧分手好啦
  大家还保留点好印象
  
  
  是啊,各位姐妹分析的都很有道理
  在爱情和婚姻里,你像17岁,我想大家都是以希望你过的好的名义,来责怪你!
  
  爱自己的孩子是本能,爱别人的孩子是本事!
  他已经有先入为主的观念,或者潜意识里,或者下意识里,认为,孩子,比你要重要的!
  
  做人老婆,你很好,做人后妈,你不行!
  
  
  
  楼上的同志,别望文生意.
  我不知道你所说的妻子的角色应该是什么样子的.难道妻子就不再需要最基本的尊重了吗?丈夫把像对小公主一样地宠爱妻子,我认为这应该是幸福生活的日常景象,也应该是每一个健康的婚姻应该有的景象.
  
  宽容不意味着低三下四.理解不意味着单方面的委屈求全.
  其实我们交往了这么长时间,那些所有的不舒服都没有击败我和他的家人,和他的女儿最后能够成为好朋友,甚至可以成为亲人的信心.其实,一度我们都很好了,暑假里我还带着他的女儿去大学校园去感受氛围.我天性良善,我对和亲人搞好关系有信心.
  
  但是,如果没有发生国庆节他跟我一声招呼都不打,完全没有把我的意愿放在心上的事情,我不会这么承受不了的.
  
  我完全具备做一个好妻子的资格,甚至是好后妈,只是,这不是一个人的事情.现在是孩子的父亲有了问题
  
  说句远的话,宋丹丹再嫁时也有一个十六岁的女儿呢,楼主的男友如果为楼主把孩子扔一边,大家又会说他不配当爹吧!
  楼主,不管怎么样的生活都要有勇气解决问题去!不要总等着男人的爱,你也要付出,以自己是女主人的位置来看待问题.你三十七了,男人怎么可能把你当一个小女孩来看呢,他需要的是与他共同生活的女人
  生活在一起不是有爱就够了,而是互相照顾互相理解才能慢慢磨合到一起.
  像那些年龄相当的男女结婚后不是也面临一大堆问题么?酸甜苦辣的生活.
  
  再次哀叹楼主这么大未婚是因为攻读学位的缘故么?
  你真的37岁了吗?
  
  看你的帖子
  忍不住手痒还是回复了
  
  我是25岁结婚的
  老公的情况和你BF非常相似——
  
  离异10年 中间曾经有过一次维持了3个月的短暂二婚史 有一个18岁的儿子
  
  可想而知 我们也经历了难以想象的风波曲折
  我以为我自己已经是单纯勇敢到无知愚笨的地步
  总还可以归赖一句“年少无知”
  但是你已经37岁了
  难道以前都没有谈过恋爱没有接触过异性吗
  
  我不知道该怎么帮助你
  因为你所说的在我看来根本都是不值得一提的小事情
  如果你连这些都处理不了 感到困惑
  那你还是和他早断为好
  免得后患无穷
  
  
  找丈夫一定要找个满意的,两情相悦的,明天谁也不知道,可今日掌握在自己手中,至少结婚时得让你觉的甜蜜美好快乐的,多少恋人在恋爱时如胶似漆可婚后就进坟墓了,更何况婚前让你感觉站在墓穴口
  
  我,操办婚事时才看清婆婆的真面目,当时很不高兴很不情愿的结婚了
  很大程度出于心软,我把自己送进坟墓了,婚后几乎没有一天是开心的,而很快有了孩子,现在纯粹为了孩子留在墓里.我们还都是初婚都到这份上,你的情况更不乐观了
  劝妹妹,没找到如意的千万别结,一个人过也没什么不好,我以前一个人的时候比现在开心多了,父母健在就更好了,尽享天伦之乐
  
  
  楼主,你的专业研究方向是言情小说吗?
  
  一个老姑娘还"但内心里一直很孩子气,很单纯,当然,也比较自我,敏感,但我一旦对别人真心付与,就会非常信赖对方."
  
  HONEY, GROW UP.OK?
  
  楼主,刚说你状态好了,又开始糊涂了。你这是在跟他斗气呢还是想要自己的生活?说什么你是好的,他出了问题。他出不出问题关你何事?除非你还想占有他。好,那就占有他,拿出你的手段来。想占有自己喜欢的,就别哭哭啼啼,就别想三想四。
  我说自己是女博士是说明自己一直在读书,沉浸在自己的内心世界中,当然,如果因为女博士三个字而吸引了更多人的眼球,那也无可非议吧.我本来就想能听到更多人的建议和想法的
  
  
  作者:站在水边的鱼 回复日期:2007-9-27 15:43:23 
  
    我不知道该怎么帮助你
    因为你所说的在我看来根本都是不值得一提的小事情
    如果你连这些都处理不了 感到困惑
    那你还是和他早断为好
    免得后患无穷
  
  ---------------在理----------
  两个人付出共同经营一个家呀.你们两个互相选择,不就是为了今后两个人的生活不再孤单么?相濡以沫是什么意思来的.
  37岁,37年你都忍过了孤独,为什么现在就忍受不了了,自己权衡一下你的孤独难受,还是你感觉不被自己所爱的男人爱难受,然后你就可以下决定了。
  
  我一同事和你一样大,一个人生活得很快乐,虽然也有孤单的感觉,但是还是想你说的一人吃饱全家不饿得快乐多余不被爱得快乐。看着他的生活我总是又单身的冲动,可是我已经有了一个我很爱,也很爱我的男友,所以我就想,如果我的男友离开了我活着背叛了我,我就选择和他一样的生活。
  谢谢啦谢谢大家.
  一天几乎什么都没有做成,连一篇文章的一个小段落都没有搞定.
  
  先不想这事了.不过我不再希望自己软弱,也不想再刻意追求幸福,也许,和他,真得没有缘分了.
  
  潜意识里,感觉自己应该拥有一个结构简单的家庭,
  也许今生这对于我就是一个梦了,可是死在自己的梦中,那依然是属于自己的地方.
  
  不再害怕分手.但是也不想再一次次那么像躲避什么似的投入到爱情.
  不能爱到感觉自己太亏了是不是.
  
  就这样啦.他要麽回来,带着一些会心和触动,这是我期待他的
  他要不茫然,那就给他茫然的时间了.我可以再跟他说说,反正我又不会很快找到新的男友
  要麽他就坚持分手的决定,如果这样,还有什么好说的呢
  
  晚上,我要到图书馆去用功了
  我知道大家死后都要上天堂的,那时候所有的人,都还要再聚的.
  
  我完全具备做一个好妻子的资格,甚至是好后妈,只是,这不是一个人的事情.现在是孩子的父亲有了问题
  ______________________________________________________
  亲爱的楼主姐姐,这只是你一厢情愿的想法。
  好妻子、好后妈,不是自己说了算的,要由老公、继子女来评判的
  楼主,我能理解你的心情,我们有着类似的自然状况,我也是学文学的,也有着你说的敏感单纯的一面,年纪大了对感情对家有着强烈的渴盼。
  
  以前看过这里一些姐妹写的嫁给二婚男人的纠缠的痛,怕怕地。所以在遇到的感情上,二婚有孩子的我几乎不考虑,既使我怎么爱对方,我也害怕,因为知道自己的性情,知道自己没那么无私,走到一起每天为了所谓的和睦去勉强自己迎合一些人,我就觉得活得太累了。
  
  知女莫若母,我妈妈给我的批示:年纪大了,可以嫁个离婚的男人,但不能做后母!所以在感情的选择上,我一直谨守这个教条寻真爱。爱一个人可以很深刻,忘掉一个人也没什么难的,时间问题而已,尤其是对方不是那么爱你,甚至不是真爱,在爱面前退缩的男人!
  
  既然来到这里发贴,也能见出内的挣扎与痛苦迷惘,希望你能三思,我遇到自己喜欢的,而对方不喜欢我的人时,我的朋友们都会鼓励我说:你很好很优秀,有更好的在后面等着你呢
  
  希望这句话对你也有鼓舞作用,事实证明,我遇到的,也真是一个比一个好:)
  感觉楼主的分析还满到位的,你对他就是锦上添花的那朵小花,你又不甘于做那朵小花,所以还是不合适。
  
  
  当然,以下这个想法有点夸张……
  
  -----------
  丈夫把像对小公主一样地宠爱妻子,我认为这应该是幸福生活的日常景象,也应该是每一个健康的婚姻应该有的景象.
  -----------
  
  你不是十七岁了,一对三十多岁的夫妻幸福生活的日常景象是互相扶持吧。
  
  我觉得你很矫情,也不小了,干点家务就抱怨连天,估计你只要独立生活和进入婚姻,就要洗碗吧,多大点事,口口声声你从前如何如何,你喜欢独身就分手嘛,喜欢二人世界就要担待对方,喜欢老男人就要接受他有过去。要不你就找小男人好了。
  真的很敏感很多事。不要自以为很大度了。
  博士也没什么了不起的,除了在你的专业方面学得深入一点,别的方面一点也不会比别人强。这值得在题目里特意强调吗
  丈夫把像对小公主一样地宠爱妻子,我认为这应该是幸福生活的日常景象,也应该是每一个健康的婚姻应该有的景象.
  
  ------37岁了还梦想自己是小公主,难怪这么大了还嫁不出去。可怜人必有可恨处。说白了就是自私,只想着受宠,不想付出。别结婚了,沉浸在自己的梦里,多好,一点委屈不受。
  难怪人说书呆子书呆子。这书读多了人就傻了。
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   栏目   论 题 首帖字节 发表日期
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  很抱歉,把楼主以前的贴子翻出来。
  和2月份的失恋相比,楼主一点进步都没有。总是发现男友不是自己想要的那种。
  说句残酷的话,楼主想要的那种男人,只存在于文艺作品中,很难从活人堆里挑出一个。
  
  
  歪耳朵,你说什么歪理.
  这个世界就是因为你这样多的歪理而更加扭曲.
  你自己心里没有阳光,看别人才那么阴暗.
  你仔细看看我的帖子,是我自私吗?是我不想付出吗?我只想得到尊严,至于爱情,那本来就应该是爱情自身带来的,如果不想着受宠和幸福,谁会恋爱呢?但是受宠和幸福可不是以牺牲尊严为代价.
  
  
  算了,不说了,到湖边溜达一圈去.
  
  
  是的,温玉儿,我只能说,随着年纪的增大,我越来越知道什么样的男人才是最适合我的.我是个晚熟的人,婚姻意识觉醒的也比较晚,我相信,下一次找的男人会比现在都更适合我,更适合给我带来幸福
  
  不过,我也不想受伤害.我以为这次是幸福,可是人有时候还会被命运所左右.
  
  至少,如果还有下一次,我不再找带小孩的男人了,但这未必能给我带来幸福,也许还是不幸
  所以,总是这样,责任就总是我麽?我只能说我遇人不淑
  
  我还没有完全放弃.
  
  妈妈说等我有了自己的孩子,有了做母亲的感觉,慢慢会好一些
  其实,我一直也没有感觉他的孩子有什么不好.相反,我觉得她还挺懂事,即使是有些装,可是,对于陌生人,能装就是一种诚意.
  主要是这个男人.
  男朋友我比较喜欢,干净,勤快,能吃苦,脾气好.他本人真得不错,我就是感觉他的拖累太多,是他的婚姻失败的原因.并且,他在给我提到的两次婚姻中都提到了他妈妈的问题,虽然只是含糊的几句,我就感觉得到一个早年丧夫的女人,对于儿子是怎样的一份心理上的责任,也可以说是迫压
  好在,他妈妈已经75岁了.最富于斗争的岁月已经过去了.并且,老人还是不错的,夏天还帮着我们擦凉席呢
  男朋友今年41岁,属马的.我属狗,我喜欢这样的结合.我喜欢马.我感觉男朋友就像一匹马的样子,高大,干净又脾气温和.
  
  呵呵,今天此刻我心情还算不错.向往幸福的女人啊
  唉,楼上的朋友,我想要自己的一份生活.又明白任何生活都不是容易的.即使不找离婚的男人,对于我这样的人来讲,可能任何的复杂的家庭关系都是一种迫压.我可能要考虑的是,是结婚还是不结婚.
  
  当然,我觉得他做得也是不妥,可是我要是有足够的能力也可以缓解自己心理的很大压力啊
  他的女儿没有怎么为难你吧.而且过两年就要上大学了,你们两个人的日子不就开始了么?要嫁的是二婚有孩子的男人,就要拿出心来.何况从你话语中看出,这些不愉快仅仅是你觉得没有被重视而引起的.你有不愉快,为难的只会是男人.他会把女儿放在一边?他一个爷们,有想不到的,你帮他想着点.女孩子这么多年没有母亲的关爱,你要当后妈,就拿出行动来.不是光嘴上说一下就行了.
  
  
  楼主你没长大,痴长十五年了
  楼主打算在一个离异并且孩子已经成年而且承担着沉重家庭负担的男人身上寻找全心全意的爱,公主般的受宠,童话般的完美生活,本来就是找错了对象。或许,一个前史清白,未经世事的男人可能会有这样的心情和愿望,然而,那样的一个男人就像燃烧过的篝火,耗尽了热情之后,只有余温在手,取暖也许可以,想要照亮你灼热你,恐怕不可能了。
  在楼主的世界中,她理想的婚姻状态只是一种想象,是毫无现实支撑的空中楼阁,她怀着这样不切合实际的希望,永远不可能得到她想得到的东西。作为30几岁的成年人,如果还不懂得独立、忍耐、宽容的道理,还不懂得其实根本没有完美的生活,只有彼此的承担,相互的扶持,适度的让步,那么这样的人,其实走到哪里,都无法和现实融合。书读多了,会误导人,如果楼主不能学会从书本中走出来,感受这个世界的残忍和现实,也许她永远都学不会怎样去接受一个人,一个婚姻。
  做为一个女人,第一,一定要在年轻时候,应该认真谈几次恋爱,要不会是个白痴。
  第二,女人,还真不能一直在学校里读书,书读多了,还真会变傻找 。这话话我原来不信,现在看到楼主,还真不得不信。
  楼主真是痴长了30多年。白活了。
  
  
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-9-28 9:41:39 
    唉,楼上的朋友,我想要自己的一份生活.又明白任何生活都不是容易的.即使不找离婚的男人,对于我这样的人来讲,可能任何的复杂的家庭关系都是一种迫压.我可能要考虑的是,是结婚还是不结婚.
    
    当然,我觉得他做得也是不妥,可是我要是有足够的能力也可以缓解自己心理的很大压力啊
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  不结婚不应该是一种逃避现实的手段,而是一种个人生活方式的选择。如果你缺乏很好的与别人相处的能力,那么不结婚你也会遇到各种问题,毕竟,这个社会就是人的海洋,而人类是群居动物,你走到哪里都是形形色色的人,永远逃避不开。
  我觉得你的主要问题还是对生活的想象太多,个人承担生活中的责任以及矛盾、问题的心理准备不足,幻想着一种可以令你轻松不用委屈自己的生活,其实这样的生活根本就不存在。尤其是在你这个年纪,社会、感情、婚姻对你的要求都很高了,你再葆有着小孩子般的情愫,就很难得到世俗的谅解。换句话说,天真、单纯在年少的时候是美德,是可爱,在成年人身上就未必是优点。
  一个年龄有一个年龄的特点,30岁是成熟的季节,一个对生命有着深刻解读的豁达的阶段,是梦醒后现实稳重又充满希望的时候,别辜负了自己的年龄。
  
  
  
  作者:晚上不睡早晨不起 回复日期:2007-9-28 10:57:44 
  
  一个年龄有一个年龄的特点,30岁是成熟的季节,一个对生命有着深刻解读的豁达的阶段,是梦醒后现实稳重又充满希望的时候,别辜负了自己的年龄。
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  过来看晚睡的妙言滴。
  
  楼主打算在一个离异并且孩子已经成年而且承担着沉重家庭负担的男人身上寻找全心全意的爱,公主般的受宠,童话般的完美生活,本来就是找错了对象。
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  晚睡一出手,果然不同凡响彻云霄
  顶晚睡,哈哈!
  手帕姐姐不知记得我么,我回过你上一个帖子
  发现你找到了更值得喜欢的对象,我也为你高兴。
  但现在似乎又回到伤心,失望,想要分手的老路上去了。为什么会这样呢,难道是你每一次都遇人不淑吗?这我不相信。
  我理解你说的,渴望在精神上得到满足的爱情。你希望婚姻是个能实现美好爱情的地方。希望能有一个固定的关系,能让你得到无穷无尽的宠爱,有个人会一直关注你,无条件的爱你直到永远。
  愿望毕竟是愿望,大多数女孩子会学会在生活中妥协。但你却坚持用文学作品中存在的美感来要求生活,要求你喜欢的人按这样的方式来爱你。
  那真的很难很难。不排除有些男人天性就喜欢照顾人,通过满足别人的愿望来实现自己。但大多数情况下,一个好父亲不等于一个好丈夫。父母能对孩子付出的无条件的关爱,但对自己的恋人则更希望对方能分担自己的重担。大部分人都希望所爱是处于跟自己对等的位置上,尊重、疼爱对方,也渴望被尊重,被疼爱。这一点,男人跟女人都是一样。
  两个人在一起,就要为满足自己的需求和对方的需求之间,不断的妥协。
  如果真的有一个男人,愿意按照你的意思,把你当成他惟一的公主,把让你快乐当成他最大关注,连每个细节都照顾到妥贴,那我倒觉得很危险,这个男人不是有严重人格问题(比如说过度依赖/控制欲极强/施虐倾向……)就是别有用心。
  时时刻刻都要表达,都要牵肠挂肚的爱情很累,时间长了,再好的男人也受不了的。其实更稳固的爱情发生在热恋期之后,发生在两个人把彼此之间的距离调整到最舒服最合宜的时候。
  我也很好奇你研究的是什么样的文学作品呢?关于怎么爱人,怎么被爱,为什么缺乏健康一点的范本呢。
  
  谢谢大家.
  
  我会努力的.希望这样的努力能够带来好的结果.
  但是谋事在人,成事在天.每个人只能根据她的童年,她的经历,她的教育而孕育出她的人生的风格,对于婚姻和感情生活的期望.完全违背自己,也是非常累的.
  不过,我也知道自己不应该那样地自我了."时时刻刻都要表达,都要牵肠挂肚的爱情很累,时间长了,再好的男人也受不了的",倒是这样的.
  希望我能够改变一些.那样幸福的几率更大一些.这个我相信.
  
  不过,我想我们大家都是在学习爱和被爱的课堂之中,不止女博士.而我的感情状况也不能全要"博士"负责.天涯上每天上演那么多情感的悲喜剧,后妈难做是千古命题,我做不好也不至于要对自己当年的寒窗之苦痛心疾首.
  
  再说了,如果说长期的书斋生活让我更为自我,敏感,这是我和别人相处时的缺失,但它也赋予了我非常珍贵的品格,真诚,单纯,实在.所以我相信自己终究会处理好和他家人的关系,不过这需要一些时间,因为我要自己真正和别人心灵相通了.我这样的自信还缘于一个事实,那就是我感觉他的家人都是不错的人.
  如果说他的女儿和母亲根本都不是我看中的人,那么我们两个一点可能性都不会有的.我也不会费这个工夫下去,不管我多么爱他.因为我绝对不会在自己不喜欢的人面前装,何况一辈子.
  
  其实,从社会条件上来说,男朋友很不好,只是高中毕业,工资和我差不多,但又担负着给自己买养老保险,供孩子上学,供房子(如果我们结婚,我们就一起供了)的负担,其实,我都能感觉到这些压力,可我要自己这一辈子都不会在金钱上埋怨他一句,因为穷不是他的错,他已经很努力了.我为什么要跟他在一起,就是觉得这个人可爱,觉得自己的感情不是自来水龙头,其实每次感情我都是非常珍惜,我感觉自己付出很多,无论感情还有经济_虽然有时感觉也舍不得,特别是后者,但我还是甘心这样下去,我相信这些和那样的盯着男博士的社会地位,和比较稳定的收入,不管他们怎样丑陋,人格怎样萎缩都会去嫁的人,我觉得自己的感情更健康.
  其实,我并不是在这里诋毁一些姐妹们,我认为有些观念还是这个男权社会所决定的.
  
  说一千道一万,我觉得自己就是在追求质量高一点的感情生活.中国人爱拿现实怎样来说这个追求不现实,被生活强奸要叫唤几声就要被人嘲笑.
  
  就说我现在的这个生活状况,要是没有发生国庆节他不告诉我一声就私自做决定的事情,以前的那些所有的不舒服_其实我很明白这些不舒服是要我克服,是要时间来抚平的,那些不舒服我都在心里没有太当成回事,因为心里相信他给我的最低的期许,总要给我一个最低限度的尊重,因为我们毕竟交往了这么长时间了.可是这个他没有给我.
  所以,如果一个人就是因为自己离婚了,而要求别人无限地来迁就自己的心理,自己的伤痛,我想这也不是健康的吧.
  
  追求健康的情感生活总没有错.不过,学习宽容,学习不那么自我,这的确是我要学习的.
  
  好了,谢谢大家.他也写信了.也说到了宽容与和谐的问题.
  谁知道呢,也许我这一辈子没有婚姻的机遇呢.不过,婚姻不是检验人生成败的标准吧.忠实于自我,无愧于心,带给别人的更多的美好回忆,我觉得这也是差不多的人生了
  谢谢著名的早起姐姐.
  
  读你的回贴犹如读书,觉得字字抚慰人心,就怕合上书还是不想面对现实.
  
  对了,你真得也是晚上不睡早上不起的生活方式吗?别长期这样下去了,健康的身体是第一的.为了更好地体验阅读人生的快乐,保重身体.呵呵,我又要去校园里溜达去了.
  有的人的人生路是定好的,或喜或悲。
  而人最可悲的时候就是以为自己无比正确的往荆棘中走。
  没有思考能力,没有敏锐的观察力,没有决断力,只有幻想。
  楼主这个年龄还这样的思维能力,有点让人惊奇。
  楼主如果你只有17岁或者27岁,说出来上面那一大段话,我还可以理解,毕竟,17岁,青春的叛逆尚未完全走开,而27岁,尚可对未来抱有不切实际的憧憬,但是你的年纪,如果还在做着与年纪不相符的事情,经来后悔撞墙的时候,千万别说给任何人听。
  起初看你的帖,一以为是来寻求大家建议的,后来看你部分回帖,发现原来你是寻求心理支持的,可惜,几乎没人赞成你跟那个男人继续,你便只能自己给自己勇气了,可是,有人说了,不会有好下场,而你似乎很愤怒。何必呢,大家不过看的多了,听的多了,有的甚至是亲身体会,来建议你一下罢了。刀山火海,还需你一人去闯的。因为大家都知道,生活,光有一厢情愿和无知的无畏是远远不够的。
  好自为之吧。
  呵呵,跟聪明人讲话不费事,你真的比上一次豁达的多了
  是呀,改变自己也是一种痛苦的事,但是是为了让自己变得更美好,心胸更开阔才这么做得,所以其实也是值得的。
  
  因为你男友的现实问题确实比较多,长期以来,他对自己的角色认同来自于母亲和女儿,考虑问题也习惯把亲人放在第一位。现在他接受了你,如果他的人品真的不错的话,应该慢慢适应起来爱人具有更重要的位置,你才是他人生的伴侣。
  我觉得这次的事情,其实也并不用拿来测试底限或什么,因为他习惯了把女儿第一位考虑的,这次就原谅他吧。慢慢来,以后遇到事情多跟他商量,让他觉得对你来说他很重要,同时你又聪明而有爱心,是个让他能信赖的朋友。这样慢慢地加强彼此的依赖感。
  一个善良的人,如果你真心实意的对他好,他一定感觉的到的。
  如果你觉得受到了委屈,表达的时候注意一下方式,他爱你的话,不会无动于衷的。
  
  
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-9-28 19:32:18 
    谢谢著名的早起姐姐.
    
    读你的回贴犹如读书,觉得字字抚慰人心,就怕合上书还是不想面对现实.
    
    对了,你真得也是晚上不睡早上不起的生活方式吗?别长期这样下去了,健康的身体是第一的.为了更好地体验阅读人生的快乐,保重身体.呵呵,我又要去校园里溜达去了.
  ——————————————————————————————————————————————-
  对于生活,其实不是你有善良和诚意就能够经营的好,至于高质量的感情生活,在一个离异男子的世界中也是奢侈品,你对别人的劝告和警示有抵触情绪这可以理解,但是如果你真的你没有经过现实浸染的单纯品质是你区别于别人的可贵之处,是你的珍宝,这就有失偏颇了。
  太多的话不想说了,虽然依然觉得你这种超乎年龄的天真和自我感觉良好将会给你生活的挫败,但这是你的选择,你的生活,你有权利进行安排。还是祝福你,记得无论走到哪一步都切忌抱怨,只有心甘情愿的承担选择的后果,才能让你得到生活的经验。
  对于你的疑问,只能说,名字就是名字和本人没什么交集,谢谢你的关心。
  
  说一千道一万,我觉得自己就是在追求质量高一点的感情生活.中国人爱拿现实怎样来说这个追求不现实,被生活强奸要叫唤几声就要被人嘲笑.
  _____________________________________________________
  博士姐姐,你太可爱了
  哈哈哈
  
   其实,我自己的心情真得是很复杂.
   有的时候,我是想退却.等待下一次.可是,像我这个年龄和我这样的个性,我很少有机会会找到一个未婚的,还能那样如父如兄对待我的爱人了.
   所以,我还是想再试一下.
   他也给我写信了,表示了他的歉意,说是理解我的现在.至少,我看到了他的努力.
   我们吵架的第二天就是中秋节,两个人还没有和好,他就先给我妈妈发了短信问好,也不能够说他没有把我放心上.
   想到他在国外,买了礼物送给我,那可是比送小孩子的要贵重得多
   没有钱,还是能感觉得到他对我的好,和牵挂.每次我到他家,有时候到火车站接我,有时候到小区门口,有时候在站牌那里.
   把手放在他的手心里,那么温暖.
   把头抵在他的肚子上,那么舒服,
   两个人一起在24楼的阳台上看万家灯火,一起唱歌,一起想着未来.
   从来他们一家人不会在我面前谈到他的前妻,连孩子也从不说到妈妈.
   在他回家的火车上给我短信,要是现在我是和你,和我们的孩子在一起,是多么幸福.
   只能说,如果我还能够承受,如果我在自己的选择中感受到的幸福多于烦恼,我会坚持下去.
   当然,这也需要他的反思.
   谢谢很多的朋友.
   谢谢大家的善意的鼓励,提醒,甚至批评.当然,我不愿意把自己放在一个道德的审判台上,毕竟,一个人的成长和经历没有错,每一个人,只要她是真诚的,即使她有缺陷,也有权利得到一份属于她的幸福.
  希望以后能够得到你们一如既往的支持.
  
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-9-29 20:52:50 
    
   想到他在国外,买了礼物送给我,那可是比送小孩子的要贵重得多
    
   从来他们一家人不会在我面前谈到他的前妻,连孩子也从不说到妈妈.
    ===========================================
  
  博士姐姐
  我觉得你这两句话
  实在太可笑了
  把自己和小孩子放在天平两端上做对比
  而且衡量的砝码居然是礼物的贵重与否
  
  不提前妻 不说妈妈
  就能否认上一次的婚姻史?就能剥夺了母亲的称号?
  
  记得上次回帖我就说过
  你真的是37岁吗????
  37岁的女人却给人感觉17岁的懵懂无知
  不知道是可悲还是可叹!
  看了全篇,很多人都论述过一个观点就是你太幼稚,想法只像17岁
  这个说法真的很一针见血,我只想问你,37岁的你难道还想找到一个热情入火的男人对你爱得死去活来?
  
  其实到今天这个地步是你自找的,之前年轻的时候你干嘛去了,女人的青春最经不起挥霍,到现在人老珠黄才谈爱情,要知道人生并不是只有爱情,到了40岁最注重的就是家庭
  
  而且我觉得你跟的这个男人绝对不会再跟你生一个,毕竟养大一个孩子不是那么容易的,男人会怕,41岁生一个孩子,等到孩子18岁他都已经是风烛残年了
  女人在任何时候都需要爱的滋润,这无关年龄大小。楼主的状态,分手不是最好的选择,还是和男友及他家人互谅互让的好。
  
  楼主之前没有过婚姻史?如果没有,那博士女真是太可悲了,读书太多,人会读傻掉,没有情商的锻炼提高啊,唉,让咱说什么好哪。难怪有人说女博士是第三类人,终于有点明白了。
   短暂的妥协和表面的和谐并没有能力保证今后的幸福.真心的希望你过的好,要知道,你们的价值观人生观有相当大的偏差,也就是,你向往的生活和他想要的,他能给你的生活是不一样.
   为什么人们常说,不听老人言,吃亏在眼前,一件事情如果所有的人都这样说,必然是历史选择和证明的结果.不是只有你一个人才对感情抱有那么纯粹美好的幻想,大家都有的,为什么到最后大家都会形成一致的屈服于现实的看法呢?只说明了现实的力量是多么的强大,一些你暂时想像不到的困难被前人实践了,告诉你了,请慎重考虑.
   年龄是一个问题,确实你需要关心和伴侣,但是你更要考虑到,如果选择错了这一次,到时候你年龄更大,而且离婚了,有了更多的羁绊和更为苍凉疲倦的心态.
   虽然不是当事人,不能了解你所拥有的感情深度,但是真心希望你不要在人生的路口选择错误,多观察一下.
   有人说:人生的选择其实是包含了一个人所有的智慧.看来真的是这样啊.忍不住回了你的帖子,虽然我年龄比你小,学历比你低一点.也虽然提经济实力,提学历差异很时俗,但是你想过没有,男的这两方面不如你,始终在心里上会有微妙的影响,这些影响又会微妙的扭曲他的行为,一些不必要的麻烦产生了!
   在这个社会上,人真的好像是有圈子的,类似于阶层.我记得物理学上曾经说过,一个电子要从一个圈层跳到另外一个,是需要克服相当多的阻力的,物理没学好,大概是这样的意思.人在社会上也是这样的,要想跳出这些世俗的藩篱,需要克服多大的阻力,需要承受和消化多少的风雨.你现在有这个勇气,但是真的有这样的能力和坚持吗?
  谢谢大家.九都镇,你可以推荐一下自己,我手里没有结婚的30出头的好姑娘有几个呢.
  我真得好可惜她们,都是出得厅堂,下得厨房的好姑娘.
  
  国庆节和他们父女一起过的.有两天是协调的,正好赶上我37岁生日,女孩子还给我送了礼物.然后一起去了购书中心, 我给女孩子买了一套<飘>,告诉她我小学三年级就读飘了,那时候郝思嘉的嘉字还不认识呢,
  当然,我没有告诉她,就是从那本书中,我第一次学会了嫉妒的情感.
  
  过马路的时候,女孩子看见车来了,也知道拉着我.
  我向她敞开的时候,她也向我敞开着.
  
  但是后来两天不行了.因为我又生气了.她在家做作业,我和她爸爸两个人出去玩.结果做爸爸的一个小时内给女儿打了两通电话.我很生气.当然,她爸爸就是一个很细心的人,平时也是经常这样给我电话的.不过我想女儿一个人在家中他总之没有心情陪我玩啦.
  于是我脾气大发,拉着他就回家了.说那样你就不用担心了.然后回到小区里还不上去,她爸爸在后面陪着我,给我说其实很简单的事情,是怕女儿出去了不关窗户.我想他的潜意识就是担心他的女儿.
  然后我让他一个人上去,自己坐在小区的椅子上伤感.后来接到他的消息,要我回家,说外面太热了.接到他的短信,我心里有点松动了,于是又买了菜上去,还给他女儿买了零食,还有小头饰.
  回到家,却看到他在睡觉.他爱睡觉.看到他的女儿在看电视,我也跟着看了一会,然后就谁了,后来他女儿也趴在我身边睡了.
  
  起床后,两个人还在睡着.我一个人做好了饭,问他吃吧,他在睡中摇头,.自己吃好了,他也起床了.我坐在旁边,说自己要下去散会步.
  
  我自己一个人在小区里散步,心情更加寂寞.我好希望他的身影出现在某个地方,然而没有.
  
  一个人回到家,却看见,他和女儿在屋子里看电视.挺其乐融融的.看到我,两个人都陪着小心,我说我要看我的<梵高画传>.两个人都帮我找.我看饭桌没有收拾,很生气,就喊他的名字要他收拾桌子,他收拾了,我没有理他,坐下看书.
  一会,他出来了.在后面陪小心说:**要出去吃面.
  我非常生气.把书狠狠往桌子上一摔.给你们做饭就不错了,还要出去吃?
  他们也许都听见了,我才不管呢.
  
  他们走了,我就回房躺床上生闷气.一会儿电话响了,我才不接.再一会,门铃响了.只有他女儿一人站在门外.我问爸爸呢.她说爸爸跑步呢.
  一会小女孩问我,阿姨刚才是不是家里有电话.我说是的,不过我在洗手间.她说我想叫你出去吹风呢.我说我刚才一个人已经在下面溜达好久了.
  他回来了.我依旧是不理他.
  后来我就睡觉了.他白天睡多了,晚上也睡不着.听见他在客厅里摆弄椅子,试图睡在椅子上.
  其实我根本睡不着.后来蚊子来咬了,以前有他在身边,蚊子只咬他,不咬我.我经常在半夜看他在忙着拉蚊帐.现在我只好自己拉蚊帐了,心里很伤心,想他也不管蚊子咬我了.
  后来他进来了,要帮我忙.我把他的手拨开.
  
  第四天,简直是人间地狱.当然,他女儿也快走了.吃饭的时候他只跟他女儿说这说那.陪他女儿做题.我忍不住了.把他叫进卧室.想跟他说什么,却是眼泪流下来了.他拉着我的手说:等你有了孩子,你也会这样的.
  我说,可是这两天我感觉到你不在场.我只是一个做饭的老妈子.我是来感觉你的爱的,可是你的心完全在女儿身上.
  
  晚上,一起送他女儿上火车.公交车上,他坐中间,可是半个小时都没有把头扭向我.当我不存在.我又非常愤怒,把手中的包狠狠地塞到他怀里.他意识到了,赶紧紧紧拉着我的手。
  
  到了火车站,候车的时候我们倒又都高兴了起来.我们坐在地上,他给我们讲什么战争和军事.反正我向他们敞开的时候,他们对我才是敞开的.
  
  他女儿走了,我们可以在一起两天.我马上感觉到自由,舒心,宁静,觉着这样才是我自己的家.觉得他又回来了.我们好好高兴!
  
  第五天,他陪我去了深圳大小梅沙玩.我们在海边感受着潮起潮落,我又觉得我在他的眼里和心里.
  
  第六天,我又不高兴了.因为我想结婚,.而他又犹豫了.犹豫的理由有二,一是我们老扯皮.二是他也在想如果结婚,还要花20年的时间养孩子的问题.这个上面的朋友也已经提到了.
  我说那就分手吧,给个痛快话.真是的.我都37岁了,这样对你,你还犹豫了.你的犹豫已经侵犯到我的尊严了.
  他说你总是这样逼我,其实一切都是水到渠成的事.
  
  看看,事情又是这样的状态了.也是,我也知道结婚的时候大家一定是都很快乐的,我当然不能老跟他扯皮.怎么办?我想再努力,我还是喜欢他这个人的.外表整齐,心地善良温和,有责任心.
  
  最后一天,我跟他在小区游泳池学游泳,他叫我仰泳.按着我躺水面上,我笑得都喘不过七来,哪有注意力来游泳啊.他叫我手脚都拍水,我就感觉自己是以头为圆心在打转.
  
  游泳完毕,我们穿着泳衣披着浴巾走下洛克克风格的游泳池.我看着月光下自己白胖胖的大腿,不仅感慨:哎,以前只有资本家的阔太太才能这样啊.
  他为我擦干后背的水,又为我围上浴巾.我感觉我要得就是这样的,如父如兄的爱.管他是不是爱情呢.
  我们还在一起看了<太阳照常升起>,他比我看得懂.
  
  有什么样的人生是不后悔的.有什么样的人生是没有忧伤的呢?我只期望他爱我,更爱我,珍惜我.有爱,我就有勇气.
  
  我自己有的时候也不想要小孩子,也是感觉累,。
  
  可是我还是要一个孩子的。前两天做梦,我生了了两个女儿,一个好看些,一个一般些。都是好可爱的,白白的圆脑袋。
  
  他自己是要跟我生孩子的。但是他的确也在想着累的事。结婚了当然要生孩子,如果他不跟我生,我就找别的男人去生,真是的
  晚上给学生上课.他这个时候应该是坐班车回家了.
  不要逃避生活,亲爱的.有一份幸福摆在你面前,请珍惜吧
  二十年之后,就有一个高大帅气的小伙子是你的儿子了.我都仿佛已经看到他唇上的柔软稚嫩的胡须了.
  那时候你不老,一点都不老.
  前半生你都在为女人做牺牲,你的生命里应该有个儿子来保护你了.
  
  你那样帅,那样温柔,这样的你的人生不应该在一个人的阳台上,望着落日度过.
  给我爱,决心爱,盲目的男人,懦弱的男人,鼠目寸光的男人,别让我失望.
  我也准备明年读博士的。
  看了上面十一那一段,觉得手帕是不是有时候脾气还是急了些,不大考虑别人的感受。虽然确实也是有苦衷的,但是方式换一下的话,对你们感情也有帮助吧。既然你想要这个男人,就温柔一些对他不好吗。
  生活是如此的无聊和趣,但是天涯有一出又一出的连续剧可供消磨时间,也是一大乐事。虽然是下三烂的电视剧,刚看了个开头,基本上就能猜到结局,但是有得看总比没得看的好。阿门!!!
  秋水长天:
   特讨厌你这种态度.我的帖子不欢迎你.
   人家的生活再下三烂,那也是用心在演.你有本事自己导演一出好戏,跑来看别人的生活干什么.
   无聊也就罢了,态度还不淳朴.
  结婚后,某男士的收入养他的老母亲、他的女儿,也许他的前妻有时还需要他的帮助。
    你的收入养小家,养小宝宝。
    楼主,你能接受吗?
  
  
  我就是这么想的.因为他经济上是不行.让他再负担什么那真是强他所难了.他没有更多的钱了.而我有能力养一个孩子.我也有自己的房子,学校分给博士的,生活还可以.
  其实我是这样想的,结婚了大家真得别再顾及谁多花少花了.反正他总是要负担他的责任的.
  一个37岁的后妈经常跟吃一个18岁的继女的醋,说实在,不看好你们的未来。你,没有做继母的能力和准备。也完全不能理解父母对孩子的爱,如果一个父亲连自己的女儿都不爱,不关心,那这样的男人还值得去爱吗?毕竟女儿只是假期才到父亲身边来,整天陪她都不过分。作为父亲的他或许觉得离婚是对孩子莫大的伤害,时时想去补偿自己的女儿,很正常。lz实在是不成熟
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-10-9 23:41:20 
    我就是这么想的.因为他经济上是不行.让他再负担什么那真是强他所难了.他没有更多的钱了.而我有能力养一个孩子.我也有自己的房子,学校分给博士的,生活还可以.
    其实我是这样想的,结婚了大家真得别再顾及谁多花少花了.反正他总是要负担他的责任的.
  ================================================
  婚姻不是建立在经济上,但是确实需要相称的条件和阶层.
  女方在经济上大强过于男的,在中国式的家庭里,会产生不平衡的状态.
  经济能很微妙的影响着家庭的结构,个人的角色.何况楼主的新家庭成分又不同于普通的三口之家.
  你一个处理不好,这样的家庭催化剂太多了,孩子也能够非常敏锐的觉察出来,从而被影响.
  还有不能用"反正他总是要负担他的责任的."这么模糊的期望来定义你们彼此要在新家中负的责任.
  如果婚姻要长久,在很长的一段时间,也可以说在最需要花钱的那段时间,你需要和他的女儿好好相处.
  好好相处不仅仅是在时间上,爱心上,在前妻和男的经济能力欠佳的情况下,更直接的就是在经济上的表达,这也会拉后你对孩子可以支出的部分.
  楼主你是否考虑过,你以后能承担多少那男人女儿的学费(从大学乃至深造出国),或者工作问题甚至出嫁准备房子的问题.
  当然你可以说,如果没有你,那女儿不是也这么过了。但是问题是有你,你是她的后母,是她爸爸的妻子,遇到类似的问题,他们会觉得你有责任去付出.
  而你的丈夫虽然表面不说,心里也希望你能帮助他女儿.毕竟帮了,女儿的前途就要好很多.
  父母的感情绝对是超过夫妻的感情的.楼主想好
  感觉孩子对你是没有敌意的,也有想接受你的想法,只是这个男人疼爱女儿让你妒嫉,你认为这是忽略你,其实这是两种感情不一样的,他一年见女儿的时间有限,在一起的时候就想抓紧时间补偿对女儿的感情。如果你连这个都不能理解和接受,我觉得你不是个心胸宽大的人。
  
  
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-10-9 17:59:48 
    晚上给学生上课.他这个时候应该是坐班车回家了.
    不要逃避生活,亲爱的.有一份幸福摆在你面前,请珍惜吧
    二十年之后,就有一个高大帅气的小伙子是你的儿子了.我都仿佛已经看到他唇上的柔软稚嫩的胡须了.
    那时候你不老,一点都不老.
    前半生你都在为女人做牺牲,你的生命里应该有个儿子来保护你了.
    
    你那样帅,那样温柔,这样的你的人生不应该在一个人的阳台上,望着落日度过.
    给我爱,决心爱,盲目的男人,懦弱的男人,鼠目寸光的男人,别让我失望.
  ___________________________________
  
  这个博士是初恋吧~
  如此纯情 又如此高龄~
  
  
  
  布瓜3721说得很好,“反正他总是要负担他的责任的”这句话太过于模糊。
  楼主物质条件好,追求完满的感情生活,无可厚非
  只是,如果和这位男士结婚的话,楼主在经济上要大幅度付出,不仅仅是养小家、养小宝宝,还要努力提高老人、继女的生活水准
  一般的女性很难承受这种不完整的感情&经济上的大出血
  事实上,楼主对于婚姻生活,主要是来自文学的感觉,没有从生活中观察、领悟的理性认识,注定了走入婚姻后将是被动、脆弱、手足无措地。
  
  另外,偶常进这个贴,是因为偶身边有楼主这样的大龄女生,很相似,只是没有楼主的高学历,没有楼主这么地彻底
  
  祝福楼主
  
  不过看了“结婚后,某男士的收入养他的老母亲、他的女儿,也许他的前妻有时还需要他的帮助。
      你的收入养小家,养小宝宝。
      楼主,你能接受吗?
    
  ”,你不怕啊?
  老大,生活开不得玩笑的,想想清楚
  楼主你是否考虑过,你以后能承担多少那男人女儿的学费(从大学乃至深造出国),或者工作问题甚至出嫁准备房子的问题.
    当然你可以说,如果没有你,那女儿不是也这么过了。但是问题是有你,你是她的后母,是她爸爸的妻子,遇到类似的问题,他们会觉得你有责任去付出.
    而你的丈夫虽然表面不说,心里也希望你能帮助他女儿.毕竟帮了,女儿的前途就要好很多.......
  
  
  
  其实,我感觉是这样的.那就是我找的这个男人心里要有数,我相信他心里是有数的.我不可能去找一个不通达情理的男人.
  
  其实,我们的工资收入差不多.但是因为他要负担女儿,老人有些退休金,但是老人花钱并不多.还有他是在企业,还要买什么一些养老保险之类的,现在还要负担房款,所以经济紧张是一定的了.可以说,在这种情况下,他也根本不可能再去负担一个孩子了.
  我现在之所以说经济好一些,是因为我没有担负买房,买养老保险,以及负担孩子.但是结婚了以后,我想我就会有很大一笔钱来养孩子,还有,帮助他共同负担房款.这样,其实也都没有什么多余的钱来花消了.但是这是我们共同生活的必须.
  他理解这一点的.他也应该理解.知道我的钱都是用在这个家上了.我也不知道跟他结婚后他是否能感觉到经济上宽松点,因为结婚就有新的生活问题.我想我会为这个家付出我应该做的,比如抚养老人,如果老人生病了,那么我会毫不犹豫把钱花给医院.但是非要我做一些不符合人情物理的事情.比如要我出钱送她女儿出国留学.这是不可能的.我自己还没钱出国呢.并且能有几家送孩子出国呢.我自己的孩子还未必呢.如果他非要我这样做,当然,他绝对不会的.我找的还是一个有良知的男人.
  要不我也不会爱他呀.
  大学学费的问题,他作为一个男人,应该明白我已经为他负担了很多了.我自然希望孩子的母亲也能担负一点,但我也不抱希望.
  不过,在孩子以后大学学费的问题上,我不想太为难他.如果当时家里有钱,就用家里的钱.再说,我也想为自己积德.至于孩子将来感不感恩,我只是想,我要做我最应该做的,至少对对得起彼此的缘分,我和他的,我和他女儿的.
  说到孩子将来结婚,我想如果我能够和孩子有那样一天的缘分,那么我会送她我所能够送她的最好礼物.
  当然,如果我那时候拥有一座宫殿,我会送孩子一幢婚房.要不,她就只好自己就赚房子,就像我是靠读博士为自己赚房子一样.我也是希望我的孩子如此.要靠个人奋斗.
  不过,我们死了之后,房子的继承人就是他的孩子和我的孩子了.
  就是这样.我愿意吃苦.我相信在经济上他理解我,体谅我,反正家里就那么多钱.谁也不会浪费的.
  谢谢小畅和小畅楼上的朋友.
  其实啊,我爱他的一个原因还在于他的责任心,对孩子的爱.
  也许,我找离婚男人,只能够找带孩子的,因为我觉得这样的男人才能够具有真正的父兄气质,才没有危险.
  真是悖论呢
  事实上,楼主对于婚姻生活,主要是来自文学的感觉,没有从生活中观察、领悟的理性认识,注定了走入婚姻后将是被动、脆弱、手足无措地
  
  其实,我在生活中.在单位里也是如此,我对整个生活的感觉是一致的.
  作者:洁白的手帕 回复日期:2007-10-11 13:28:50 
    谢谢小畅和小畅楼上的朋友.
    其实啊,我爱他的一个原因还在于他的责任心,对孩子的爱.
    也许,我找离婚男人,只能够找带孩子的,因为我觉得这样的男人才能够具有真正的父兄气质,才没有危险.
    真是悖论呢
  ==================================================
  楼主恕我直言,这真是悖论.
  不过人永远都是要有经历才会成长.
  祝福你吧.
  
  生活经验不是非要自己亲身经历过才能获得的,从过来人的言传身教中一样可以获益良多。
  不过,没有碰得头破血流,又怎么会相信呢?
  
  也罢,对生活从幻想到破灭,从破灭到失望,从失望到绝望,从绝望到反省,从反省到彻悟,从彻悟到平静,也许楼主只有走过这条路,反反复复地经历刮骨蜕皮的痛苦,才能明白生活、从容面对吧?
  同祝福楼主,希望这一次成长的代价不会太大!
  楼主的婚姻比较复杂,就更需要智慧,就当是产业来经营,
  想得到关爱,就要前期投入,一直到女儿上大学,要诚心诚意地,
  如果成天算计你的,我的,不愿投入,到将来他还有女儿,你有什么?
  如果想不通,还是不要和这个人结婚的好.会成怨妇的.
  
  实在忍不住要回贴了,楼主JJ这样的“女博士”真是中国教育模式的失败啊。
  做学问可能需要执着,文学也需要感性,可是你面对的是生活,不是靠天真和个人意志就可以追求到幸福的。你有高智商却没有高情商吧,真正聪慧的人知道如何生活。
  古代中国女性没有机会参加科考,但是一个女人如果能好家务操持的井井有条,那也是值得称颂的。那时评价女性是否“旺夫”,也是对她持家综合能力的考察。
  哎,扯远了,JJ这样大年级了还不能现实点,理性点,今后的生活真是令人堪忧。上面很多JM分析,忠言逆耳啊!
  PS:不好意思,我以及我周围的人都是硕士、博士,这没什么了不起的,而且学术学位与生活能力无关!
  只读:
   我听不懂你在说什么,又不知道你最后"不好意思"的是什么.我只知道,你在人云亦云,能不能提出点有建设性的建议?
   如果生活和命运让你今天走到我的这个境地,你会怎么做?
   别告诉我,你不会走到我这一步.因为"真正聪慧的人知道如何生活".
   但是我想说的是,所有人的生活都是欣喜交集的.也不要以为别人只有承受痛苦,甘愿倒霉的素质,而没有感受幸福,得到幸福的追求和能力.
   我想,我今天的追求和失落都是一个正常人所正常具有的.后妈难做,不仅仅是女博士的生活难题,而是属于天下女人的.
   当然,身为女博士,也许对理想更执着了些,对于不美好的东西更缺乏容忍.但是,我总想,一个有良知,有尊严,对美好和宽容有执着追求的人,生活终究会投之以琼瑶的.
   我也是用这个标尺来观察,来要求我的生活的.我不会委屈我的天真和个人意志的.但是,我也不会降低我对于生活,对于男人的要求.如果说这样我活该倒霉,我想这也是大部分女博士之所以都这样倒霉的原因.谁让我们活在这样的社会,这样的文化之中.
   如果说女博士的生活和思维方式成为一种集体现象的话,我倒感觉反思的该是社会,因为在我眼中,在我的经历中,女孩子读得书越多,就越省事,省心.
   还有,我也非常喜欢可以操持好家务的女人.但是我不会用"旺夫"二字评价我所热爱的姐妹们.中国女人之所以活得那样害怕,害怕被男人抛弃,害怕被生活抛弃,都是因为这样污七八糟观念在她们心灵上的伤害.
   看了你的回帖,我也忍不住回帖了.当然,谢谢你的提醒,但不是超人式的.你能不能告诉我"真正聪慧的人知道如何生活呢?"
   你知道如何生活吗?你生活得真正幸福吗?会永远幸福吗?
  但是,我总想,一个有良知,有尊严,对美好和宽容有执着追求的人,生活终究会投之以琼瑶的....
  
  这个就是楼主的爱情理想吗?
  
  其实很多回帖的意思并不是反对楼主坚持理想,也不是要楼主委屈自己,只是想告诉楼主,你的理想是你的理想,不见得找得到跟你有同样理想的人,至少看起来琼瑶的生活显然不是你那位的理想。而且,这也不是社会的错,只是个人追求不同,俺就觉得比演琼瑶剧更有意思的生活方式有很多。
  
  
  奉劝楼主不要对爱情.婚姻抱有过高的期望!!婚姻就是平淡的过日子.都是日常琐事.鸡毛蒜皮的事情多着呢.生活就得多一份理解.多一些包容.这样才会开心.才不会有那么怨言和委曲........而且爱屋及屋.你爱他,就要爱他的一切.爱他的孩子,爱他的妈.爱的所有..并且包容所有..只有这样他才会更爱你,更在乎你的感受....
  既然JJ回贴了,我也应该礼尚往来。
  第一, 我也并不是一个“真正聪慧的人”,目前还算幸福,未来的幸福是需要自己努力去争取的。在成长的道路上会面临很多选择,我会听取父母长辈的意见,他们在专业上不为所长,但人生阅历丰富,并不是每次都要亲自品尝失败的苦楚才明白生活的真谛啊。在你的感情问题上,你的家人朋友一定也给过不少意见吧,你是否反省过自己为何一再的失败一再的失望呢?以我的年纪也不该在此对你的事指手画脚,因为你应该比我成熟。
  第二, 你把“女博士的生活和思维方式成为一种集体现象”,未免太偏激了。我和我周围的人都是婚姻美满家庭幸福,高学历的女性感情不如意的的确有,那也是个别啊,而且感情失败在各个阶层、各种学历的都有啊。不要用女博士的枷锁束缚了自己追求幸福的心,也不要用女博士的光环作为换取幸福的筹码。
  第三, 解释一下昨天所谓的“旺夫”,我并不是要用封建余毒荼毒新时代女性的思想。所谓“旺夫”,我理解的是主妇把家事安排的井井有条,家人不必为无谓的家事烦恼,家庭和睦事业才顺心啊。有研究表明女人比男人聪明,老年痴呆症的发病率女性明显低于男性,女性不仅可以在自然科学领域里和男人并驾齐驱,而且还懂得经营家庭生活的艺术,只有更聪慧的大脑才有能力做到。
  第四, 你说我人云亦云也好,说我饱汉子不知饿汉子饥也好。有建设性的建议上面的朋友如蝴蝶、夏虫和晚睡……给的够多了,而且以我现在的生活阅历也说不出比他们更深刻的话来。我也赞同你“所有人的生活都是欣喜交集的.也不要以为别人只有承受痛苦,甘愿倒霉的素质,而没有感受幸福,得到幸福的追求和能力.”现在就是你有追求幸福的能力和素质,但是你选择去给一个不重视你的二婚男人当后勤部长,给十八岁的女孩当后妈,这种几乎可以看到尽头的婚姻你仍然坚持,似乎不符合你的素质啊。唯物主义的基本常识告诉我们任何事物都是一分为二的,你BF两次婚姻失败他不会没有过错,你一直赞美他的责任心,那只是对他母亲和女儿的,如果不重视你,那就不是了,现在讨论的是你们俩的事。还有你俩都是三四十的中年人了,还有多少时间慢慢改变去适应对方呢?
  朋友空间有句话转贴过来:把自己的妻子侍奉为女王,那么自己就是国王;如果把自己的妻子当成侍女,那么他就是仆人。女人是靠爱情维持的植物!”有几分道理,你觉得呢?
  昨天的话有些过激了,还是要祝福JJ,善良的人应该得到幸福啊!
  
  你需要的是有时间看自己喜欢的书、电影,听自己喜欢的音乐,旅游,平等的思路交流。现在你们还是热恋,他都那样了,女儿母亲只是你现在能看到的冰山一角,今后会有更多柴米油盐的琐事去刺激你那敏感,细腻的的神经!
  虽然走进婚姻都会面临家庭琐事,可他那样的情况对于你来说,简直就是让小学生直接去上大学,人需要一个循序见进的适应过程,太快了会消化不良,结果又是彼此伤害!
  LZ,让我来告诉你你到底要做到什么地步才能让你跟他的婚姻生活达到平衡(暂且不讨论你的心理感受)
  结婚后:
  1.全力与他女儿搞好关系,能帮的上忙的绝对不推辞,不管经济上还是学习上。
  2.丢掉你那些不切实际的文学幻想,努力将自己打造成家庭劳务高手。
  3.对能否有自己和他的孩子做最坏的打算,你们这种相处方式在婚前说的话全都可以当做放P。
  4.做好心理准备发现其实他的真面目是一个在你心中极度自私,不顾你死活的无耻贱男,并告诉自己是自己看走眼了,但由于自己40多岁了,不能给别人看笑话,只能继续忍辱负重,当然对爱情的看法心理上可能会和现在是2个极端。
  5.发现素来好相处的婆婆其实非常恋子或者变态,经常暗地讽刺你什么,你要忍住,在你老公心中你可没他妈重要。
  以上5点是大原则,还有多如牛毛的细节,具体事件要具体分析,这个就不多说了,你哪一条做不到你的婚姻就会立即崩溃。
  当然,我知道现在的你处于生理和心理上的渴望,是10头牛也拉不回来的,但麻烦你用你剩的不多的理智来对抗人的本能欲望,做出理性的判断。你和他不是爱情,你是荷尔蒙来的太晚,他是需要有人替他分担生活的重担。你需要的是一段不用进入婚姻的成熟感情经历帮助你成长,他需要的村妇型无思想女人替他解决生活难题。你们两根本就不是一路人。
  算了,我不要用我自己的生活和情感来为某些热中推理的人提供论据了。
  是的,谢谢某些朋友的好意了,我是这么单纯,这么书卷,我就不该找二婚的带孩子的男人,这不符合我的素质。可是我也知道生活和命运不那尽然那么宠爱我。只要我感觉到自己过得去,还是感觉到快乐多于痛苦,我还是要坚持下去的。
  
  
  我不是不听劝告,而是,大家并不了解我真实的感情和生活。我们都知道1+1等于3是错的,但是我的这段婚姻,谁也没有说这必定要错,必定是个悲剧。更何况,生活没有永远的喜剧,没有对错,只有承受
  。而是现在,我遇到了他。
  易人游,我永远不会找到“无耻贱男”的,以前没有,以后也将永远不会。
  请某些朋友也打消劝我分手的“渴望”吧,因为在我看来,那已是在自说自话了。真实的生活是要我来感受的。
  
  反正,有些朋友的回帖已经让我反感了。无论是支持,反对,提醒,还是棒和,我感觉大家能够在一个语境里说话是最好的。
  
  还有,此琼瑶不是彼琼瑶。
  好了,不多说了,生活有着让人担忧的因素,有着给人信心的因素。希望生活给我一个好的结果。
  
  因为,这些天来心情渐渐平静了。其实感觉这一切是个还算不错的开头。我不反感他们家里人,客观讲还比较喜欢。
  
  要是找一个未婚的,找一个家里是农村的,有七大姑八大姨的,有家里小孩子要资助上学的,兄弟买房子要钱的,上学上班要拉关系的,不也一样让人讨厌吗。
  他家还好,人际关系简单。独门独户。
  感觉楼主确实幼稚,而且情商很低。
  
  和人家18岁的亲骨肉吃醋,有这个必要吗?37岁的人,必须有成熟的一面。你爱的这个男人上有老下有小,将来的醋你吃得完吗?
  
  
  感觉楼主好自恋,你是这么单纯,这么书卷。。。。。。汗,生活是实实在在的柴米油盐酱醋茶,不会对单纯和书卷另开一扇门的。
  
  PS:怎么突然想起芙蓉姐姐的名言,她那冰清玉洁的气质。。汗一个。
  如果对他的品性有信心,那么可以在婚后努力,相处久了,感情会深入,会累积,会变得踏实,中年男人比较相信时间的证明。毕竟他与女儿多的的亲情,不是你们短短的时间可以替代的,,
  帖子又冒在第一页,浮出来看看.
  未婚的未必不好。在楼主的年龄阶段,找的未婚男子,哪怕是农村出来的,他的兄弟姐妹也早已经成家立业,稳定下来,是不可能再要求城市的兄弟来帮忙找工作的。有父母的话,那么父母是由留在乡村的兄弟姐妹照顾的,有事情大家一起分担的.
  至于兄弟姐妹的孩子,和你前夫的孩子完全是两个概念,他们不可能要求自己的兄弟出钱来照应,要求了,你也可以拒绝.
  但是前夫的孩子,就是你的责任,不论是精力还是物质,不论你付出多少,都无法拒绝,这会被识做理所当然.因为你是家里经济主要的支撑柱,家庭要持续,你就必须付出,而且不能计较。
  当然我不是要楼主找个未婚的,这也不现实.
  在楼主的这个阶段找,大部分都是离异有孩子的.没孩子倒不正常了
  
  其实楼主可以好好的想一下,为什么男朋友不想再要孩子了.
  偷偷的要个孩子这样的念头,赌气话可以说,但不可以做,这会引火烧身.
  一旦要组织家庭,你不能按照自己意愿来.在男方不情愿的情况下,生下孩子,苦的是你自己.对孩子也是及其的不负责任.生下来就应该给他一个良好的环境,而不是争吵不休或者满心后悔的情况.
  楼主对爱情的理想态度,大家太苛责了。
  身为女人,我想有很多人都希望自己的劳工能够好好呵护自己,可以遮风挡雨.
  但是这些精神都建立在物质之上,一个男人之所以有包容度,很大原因是因为他有成功的事业,宽余的生活.包容度绝对是后天形成的,是优良的生活给予的一种心态上的宽容.
  你想想,一个在外面的世界挣扎的男人,已经背着沉重的家庭包袱,工作时人际压力,闲暇时是没有力气去达到楼主要求的程度了,打对折也是很困难.
  他迫切需要你能操持家务,煮饭洗衣,共同承担家庭开销,减轻他在世俗里的种种负担.
  在这婚姻中,要维持家庭,首先必须从阳春白雪调整到柴米油烟上来.
  没有要楼主分手的意思,只是题目是"女博士,离婚男,后妈,分手",这让后面的跟帖者有个心理暗示,容易提到分手.
  ps:帖子发在公众论坛上了,就无法禁止不喜欢的言论了.
  就好象生活一样,一旦开始,不论你愿不愿意,齿轮都开始运转.
  不聋不哑,难做家翁,不喜欢了,当不存在吧.我还是唯心主义的葱白者.
  总的说来,觉得那个18岁的女儿还是很懂事的,就冲这点,手帕还是可以考虑与男朋友继续下去.在我的印象中,要18岁的女孩接受后妈真的很难,可是这个女孩并没有象一般的女孩那样用心计去伤害后妈,还是比较愿意接纳后妈.手帕也是善良单纯和浪漫的,男友也比较般配,希望你们是幸福的.
  同意楼上楚湘粤的看法,我也觉得那个孩子是很懂事的,如果手帕和男友都能做出相应的妥协和改变,这段感情是有美满的机会的,这个机会也并不比别人的感情更低。世界上有什么感情是没有暗涌的呢。愿意努力,愿意相信,就是成功的基础啊。祝福你们。
  看到最后,发表下感想
  
  一、难怪说世上有三种人:男人 女人、女博士
  
  二、不然别人怎么劝,LZ是一心一意奔着南墙去了~~~~虽然说犯贱是她自己的选择,但,就因为有这种前仆后继地犯贱的女人,才纵容了那些无耻索取的二手带小孩的男人。“其实,我感觉是这样的.那就是我找的这个男人心里要有数,我相信他心里是有数的.我不可能去找一个不通达情理的男人.”这是LZ的原话,完全就是一厢情愿,哪一点看出来那男人心里有数了??
  
  三、自己犯贱也就算了,还标榜是爱情。LZ需要的是感情,他需要的村妇型无思想女人替他解决生活难题,两人根本唱得不是一台戏。LZ自己非要扮演纯情少女角色,还要拉上那男人一起陪演,这不是爱而是害人害已。
  一开始我还在猜测楼主的年龄,以为有这样心态的女子即使晚熟也最多不过三十出头吧,没想到已经三十七,三十七还以为幸福夫妻的模式就是丈夫应对妻子如小公主般疼爱,为男友的女儿做饭洗碗就感到由衷的委屈,我认为你的选择不应该是离异男人,二十几岁的男人才有心情和精力如珠如宝地呵护爱人,比你大的离异男人显然不可能,大多数的离异男人需要的是相扶相携的伴侣,不让他累,理解并包容他。你的问题不是书读得多少的问题,满腹诗书的智慧女人多的是,她们对事业、婚姻、生活的见解都令人钦佩。而楼主喜欢的都是那些温情脉脉的回复,对于一针见血点到症结的回复基本采取视而不见的态度,这才是你真正的症结所在。你愿意固守你的观点你就继续吧,真心希望你能找到一位如宠公主般宠爱你的男人与你共写一段童话婚姻!
  我老公小孩14歲男孩,沒有經過的人不會知道後媽的無奈,如果可能,獨身也好過今天的傷心.無奈.雖然我很愛這個男人.
  後媽能做好的有幾人??天冷了我關心他讓他穿衣服他還發脾氣,不知我有多傷心.
  
  我今年才29歲,他已經41歲了.嘆.時光是不可能倒回去.
  LZ三思而後行.做後好真的好難.
  给大家汇报一下,我们已经分手了,快两个月了.
  分手,还是那些已经讨论过的因素的综合.所以,是一个累积的过程.所以,断裂是突然的,也是必然的.
  分手之后,我自然是痛苦不堪.这一次尤其痛苦.他的确很无情,很冷酷,我给他写了好多信,什么话都说尽,在将近两个月的时间内.而他依旧是坚持自己的决定,讲,这一切都是"缘".他说自己努力过了.
  我说,你是用一个"缘"字掩盖自己对于感情的不负责任.以前我喜欢你是个负责的男人,现在才发现你只是对你的母亲和女儿负责.对于你生命中的女人,你公平地对待过她们吗?所以你的负责,也是你的自私.
  到后来,很俗套,他也不接电话,不回短信,这一段没什么创意,不讲了.
  他说,这也是为了你好.这话我有点相信.
  
  我最后问他,落花真的不能够重返枝头了吗?我总感觉,虽然我是痛苦的,但失去他我并没有失去多少,而他失去我,则失去一个能给他带来真正的生活的希望的机会.
  他没有理我.我又祝他幸福,真心的.我说希望你的一起付出都有回报,因为你为了自己自以为是的将来的幸福,牺牲了我的快乐.希望你别后悔,这样我们的付出才值得
  他还是没有理我.那就算了.等到很久很久以后吧,也许会有回声.
  
  现在再回头看看大家的回帖,真是很感谢,现在感觉比当初读的时候更宝贵,更安慰我.
  
  经过了这件事情,一个总结,还是那句老话"吃一堑,长一智",不过到底以后会不会真得智慧点了,这个很难说.
  
  我不知道,我真得不知道,离婚带孩子的男人是这样子的.现在我明白了,我不会再找离婚男人了,尤其不会找离婚带孩子的男人.
  
  还有,人要忠于自己的自我.大家都看出我是一个什么人了,就是一个心地单纯,依旧对爱,对婚姻怀着一个较清新的感情的人,这也没有什么好奇怪的其实.因为我就是这样的经历.从小我衣食无忧,父母宠爱,我对于家庭就是怀着一种温暖的,尊严的渴望.对于爱人之间的关系就是那种古典的,较高质量的情感关系的期待.于是我一旦遇见感情的老江湖就会受伤害,这也是必然的.现在看来,越是这样,感情的事越不能够急,反正自己就是这样子的人了.的确,我在生活中虽然是个看上去很温和,很有亲和力的人,其实我对朋友的要求也相当高.
  怎么办,这样的我.事实证明,我也只能够服从我的命运.去找一个家庭状态,情感状态,经济情况等等能够和我差不多的人.否则,自己的执着抵不住别人的退缩.
  虽然,虽然这样很难了.我知道的,可是,这可能就是我的命运.
  现在,我一点也不想着再去赶快抓个男人了.我想好好写点文章,把职称评好了.等职称评好以后,我就好好地去搞文学创作.
  很小的时候,我的理想,就是当个作家.
  痛苦,自然是有的,我是个对家,对爱一直怀着憧憬和温情的人.
  可是也许命中注定,我无法拥有.
  如果每一个人都有她命中注定的痛苦,这就是我的,属于我的.
  
  在爱的道路上,我不再相信凭自己一个人的激情,可以得到自己想要的了.
  当然,还是希望,还能够遇见那一个人,能够在晚年相互陪伴的一个.
  其实,人无完人,每一个人,都应该有权利得到幸福的.
  自然,在这场爱中,我也学到了不少功课.
  可是,和刚过去的爱情的男主人在一起的时候,可能我要改变的,要忍受的,太多太多,那超过了太多的我.
  
  我也不会想到,马上就要38岁了,还是孤独的一个人.可是,对于一个女人来讲,最苦难的时候我几乎都要走过来了.
  即使一个人,我还能够感受得到自己的那种力量.那种力量,还是文学赋予我的.
  
  曾经向他讲了很多恶毒的话,其实,我知道他也已经凭他的自我爱过我了.在分手的前一夜,他还给我冲了一包感冒冲剂给我喝,第二天说好一起去火车站接我妈妈的,结果第二天就分手了.
  
  只是我老是不能够忘记,这样不好.现在,忘记,而不是念念不忘,才是最有价值的事情.
  
  
  
  
  
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  好不想看到这结局,你真是一个善良单纯同事对感情要求又比较高的人。 感觉你的这段经历和我刚刚经历的感情一样,我愿意付出,也有要求,而他觉得我总是对他有要求很多之后,就一味地退缩,然后冷漠地分开
  楼主MM追求“温暖的,尊严的,古典的,较高质量”的感情关系是没错的!只是,太多女孩子本来在豆蔻年华情窦初开时也是抱着如此期望,年岁渐长以后由于抗不住周围舆论的压力和长辈的着急期盼,选择了不甘而无奈现实的婚姻。不知MM是怎么对付过这么多年的压力,其实就这方面来说,你的心理素质已经足够强大了。
  楼主现在处在一个尴尬的年龄。
  楼主三十八了吧,如果找对象,年龄至少也是四十以上的了,这个年龄的未婚的且能符合楼主要求的男人,基本上都是结过婚有孩子的了,就算和楼主结婚了,一般情况下,这个年龄的男人是不会考虑要小孩了,第一是因为已经有了孩子,第二,结过婚有过孩子,知道再小孩的难处,这个年龄再有个孩子也没那个精力照顾好。所以考虑以上二点,这个年龄的男人基本上是不会考虑要小孩的了。但是楼主恐怕还是想要个小孩(这很正常,每个女人都有做母亲的愿望),这可能是你们以后生活产生矛盾的一个根源。
  第一,如果你同意不要小孩,你们在个方面意见基本一致了,但是没有小孩的家庭,而且是他有小孩,在这样的环境下,你很容易有外人的感觉(虽然你们不和他小孩住一起),你要有很强的心才能克服这种感觉。
  第二,你坚持要小孩,男人如果也同意了,这是最好的结果,但可能性不大。如果男人坚持不要,那你们之间的关系也好不到那儿去。
  虽然说楼主这个年龄,在国外不算大,但是中国的大的社会环境在这儿,是不能和国外比的。就算楼主找个老外,但是中西方的文化差异对你们未来生活的影响是不可小视的。
  但是凡事都有例外,1991年,冰心老人曾问铁凝:你有男朋友了吗?铁凝回答还没找呢,这时90岁冰心老人劝告她:你不要找,你要等。铁凝等到50岁,终于“等”到自己的如意郎君,一个经济学家。一个女人等到50岁才等到自己的老公,不知道是幸还是不幸,但至少她现在是幸福的。
  祝楼主幸福。
  
  
  呵呵,谢谢大家的回帖.
  秋水长天提到了铁凝.是的,知道铁凝结婚了我也很为她高兴.人生真像一场战争.我希望自己即使一辈子都孤独,但是到了五十岁的时候依旧是美好的,而不是被伤害到僵硬了.这是我的战争.
  
  可是今天给自己照了几张照片,发现这两个月自己老多了.可能是自拍角度不好吧.找个机会照张好看点的,呵呵.
  学校快放寒假了,准备带着妈妈去旅游一圈.
  最近在看<血疑>,好喜欢啊,小的时候就喜欢,现在更倾心了
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