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我想出轨 - 男人装 - 拍拍社区 - 拍拍网  

2012-09-20 21:20:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我的话好象有点自相矛盾,既然爱自己的丈夫,为什么要想出轨?可是,我想说,想出轨的女人不一定是坏女人,她是一个真实的、实实在在的女人。出轨的女人也不一定是坏女人,她是一个有情有义、有血有肉的女人。

做一个女人的确不容易,很苦、很累、很压抑,仿佛生活在一种桎梏的真空中。上帝给女人上了紧箍咒,套上了传统、贞洁的枷锁。男人在外可以寻花问柳、拈花惹草,去追求浪漫和激情,去寻找刺激和满足。但,女人却不能有丝毫的非分之想、半点的不纯动机。否则,会被闲言啐语淹没,被世俗观念摧毁。女人必须生活在一种十分压抑的环境中,压抑自己的情感、压抑自己的冲动、压抑自己的渴望、压抑自己的追求,让自己的心事永远深埋在心底腐烂变质、过期作废、遗憾终生。

难道女人天生就是受男人压迫和剥削的对象吗?女人也是人,要比男人付出很多,生儿育女,相夫教子。为什么上帝对女人要歧视,要不公平?为什么要女人去忍辱负重,干干净净做人,小心翼翼做事?

出轨是一个贬义词,但也是一个褒义词。对女人来说,出轨就是背叛和不忠;对男人来说,出轨就是本领和本事。男人自己出轨,却不能容忍女人出轨。男人偷腥叫“找情人”,女人偷情叫“放荡”。在世人的眼中,女人的情感不容有丁点的沙子。

我是一个循规蹈矩的女人,爱自己的丈夫,爱自己的家庭,从来没有想过要背叛丈夫,抛弃家庭。但,我也是一个有浪漫想法和充满激情的女人,是一个有欲望和需求的正常女人。在我踏进家门的时候,很想得到丈夫有力的拥抱;在我疲惫不堪的时候,很想得到丈夫深情的爱抚;在我孤独寂寞的时候,很想得到丈夫火热的拥吻;在我渴望激情的时候,很想得到丈夫持续的陪伴……但是,丈夫却疏忽了这些,连夫妻生活也是公式化的走过场,算是完成一项任务。也许是因为他太忙,也许是因为他压力太大,也许是因为他认为老夫老妻了没有必要如此。我一次次失望,一次次失落,在寂寞中哭泣,在孤独中期盼,在忍受中煎熬。

当我给丈夫说出我的想法的时候,他总是说要努力做到,但时间总是把他的话忘记。我在等待中度过一天又一天,在等待中抚平一道又一道皱纹。我的丈夫很优秀,我很爱我的丈夫,丈夫也很爱我,他常常说,如果失去了我,他的生活将失去意义。我不想失去丈夫,不想失去家庭。但,我很矛盾。我想要激情,想得到呵护,想得到浪漫。有时候,我想什么也不顾,无所顾忌的和自己衷意的男人疯狂地放肆一夜,尽情地享受,尽情地满足,尽情地销魂。我一次又一次抵制外面男人的诱惑,一次又一次克制自己的冲动,我怕哪一天管不住自己,冲动会战胜理智。

说实话,我想出轨。女人要是想出轨,比男人更厉害,正因为她们知道怎么做更不能伤害到别人,怎么做才能把伤害降到更小,才显得没有男人胆子大。

我不敢保证我的丈夫是一个正人君子,他在外面有很多应酬,经常出差,经常深更半夜回家,经常收到女人的短信。我不去追究,我相信自己的丈夫。在丈夫的面前,我情愿做一个傻女人。我知道出轨的后果,哪怕丈夫不知道,我也觉得愧疚和不安,觉得对不起丈夫。我害怕为了一时的欢愉而后悔一生、遗憾一生、痛苦一生,烦恼会始终陪伴着我,麻烦会始终威胁着我。但我也想到了一种完美的结局,只要双方不再有激情,彼此会成为生命中的过客,永远的记忆,一般的朋友,各自家庭的支柱。

我明白外面的男人喜欢一个女人,其真正目的是想得到女人,很难有纯真的爱情。我不想奢求外面的男人对我有真情,我知道男人的话不能完全相信,但我渴望有一份关爱。我不想男人在外面花天酒地的时候,让我独守空房;我不想男人在外面左拥右抱的时候,让我独守寂寞……

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引文来源  我想出轨 - 男人装 - 拍拍社区 - 拍拍网
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